Буржуинская компания, в которой я работаю, заказала нашему отделу новые компьютеры. P-IV 3.2GHz, 1.5Gb RAM, 2 монитора. Прочих подробностей пока не знаю, но масштабы подавляют. “Ну что, сцуки, а теперь – с каждого 200% сверх плана!”
Хожу с трудом – дорвался вчера до велосипеда по-настоящему. Ноги или не ходят вообще, или ходят размашисто и молниеносно, причём и амплитуда,и траектория их движения абсолютно непредсказуемы. Видимо, всё-таки 10 километров “перед сном” были лишние. И, кстати, отчего-то болят руки. Сразу вспоминается, что последние всплески физической активности у меня были в 1995 году во время институтских занятий по физкультуре.
Оказались в компании с канадцами? Не знаете, о чём поговорить? Тогда этот список для вас.
- wheather (this topic is ultimate for the most of canadiens);
- kids;
- pets;
- insurance;
- taxes;
- RRSP;
- mortgage rates;
- ice hockey;
- Tim Horton’s food.
Вдумчиво посмотрел в кошелёк. Обнаружил: PC Financial MasterCard, PC Financial Debet Card, TD CanadaTrust Visa, TD CanadaTrust Debet Card, HBC Rewards, Shoppers Optimum, Air Miles. Наличных – 0 долларов 0 центов.
Это уродство какое-то. Никакого морального удовлетворения от обладания этой горой пластика. То ли дело – пресс баксов в кармане. Его можно доставать, любоваться, нежно поглаживать, заботливо пересчитывать.
Но здесь это не ценится. “Мы не принимаем 100-долларовые купюры” – нормальное объявление в магазине. Процесс покупки вещи за 1.88 ничем не отличается от покупки вещи за 799.99
Бездуховность, бля.
В субботу Приобщился. Взял первый кредит – 3500 CAD на покупку дивана и немедленно им воспользовался. Кредитом.
И вот сегодня свершилось – мускулистые пролетарии принесли составляющие части дивана на своих натруженных плечах и разместили эти куски внутри гостиной. Нда. Диван не то, чтобы не влез, а, как бы это сказать… Короче, сумма линейных измерений дивана стремится к сумме линейных измерений комнаты. (Да, да! И по высоте – тоже!) В общем, надо как-то привыкать, нам теперь вместе жить.
Зато, кстати, отпала проблема выбора телевизора. В смысле, кроме плазменной панели ничего в комнату не влезет. А плазму можно на стенку приколотить.
Довольно кровь сосать вампиры,
Тюрьмой , налогом нищетой!
У вас – вся власть , все блага мира,
А наше право – звук пустой !
Мы жизнь построим по иному-
И вот наш лозунг боевой:
ВСЯ ВЛАСТЬ НАРОДУ ТРУДОВОМУ!
А дармоедов всех долой!
Всех расстрелять к ебе чёртовой матери! Отнять и поделить.
Пришло письмо от местных энергетиков – London Hydro. Повышаются цены на электричество и воду. И при этом энергетики поют любимую песню белорусского ЖКХ – мол, до сих пор жители Онтарио платили за электричество меньше себестоимости. А пацаны работали себе в убыток. В общем, надо понимать, им оказывалась поддержка из секретного президентского фонда, чтоб не померли от убытков, бедолаги. Интересно, есть хоть одна страна, где энергетики счастливы?
P.S. цена была 4.3 цента за киловатт, теперь – первые 750кВт по 4.7 цента за кВт, остальные – по 5.5 цента.
История произошла с моим товарищем. Расскажу без ссылок на личности.
Все знают слово hammer. Да-да. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось “хаммер”. Ну, это предыстория. Теперь, собственно, история. Место действия – Канада.
Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Гвозди забивать или там соседей попугать – неважно. Ну и пошёл в самый большой местный хозмаг – Canadian Tire.
Приходит он туда, а магазин-то большой – вот, чтобы времени не терять, он и обратился к консультанту. Причём, в силу необоримой гетеросексуальности, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит: “Hi, I’m looking for a <<хаммер>>. Could you please help me?” (“Мне нужен <<молоток>>. Вы не могли бы мне помочь?”) Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: “Pardon?” Ну, парень, широко улыбаясь, повторяет: “I’m looking for the best <<хаммер>> in your store”. (“Мне нужен лучший <<молоток>> в вашем магазине”) Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовёт менеджера. Чувак с лёгким недоумением (делов-то, господи), соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: “Sir! Do you mean this thing?” (“Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?”) Через десять минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой.
По прошествии некоторого времени он в разговоре с товарищами упомянул низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов. Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему – <<хэммер>>. А слово <<хаммер>> у них тоже есть. И имеет два значения: первое – соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно – оральный секс.
Учите язык!
RSS Feeds: